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请别传递善意的负能量

     网络  2015-09-01 14:28:00
【导读】  请别传递善意的负能量  文/芝麻  在这个节奏越来越快,距离感却越来越强的世界,能被人惦念,是一种值得感激的福气,能对人表达关心,更是一个人善意的表现。但遗憾的是,不是每个人的关心都让人感到舒适、慰藉,很多时候,“关...

  请别传递善意的负能量

  文/芝麻

  在这个节奏越来越快,距离感却越来越强的世界,能被人惦念,是一种值得感激的福气,能对人表达关心,更是一个人善意的表现。但遗憾的是,不是每个人的关心都让人感到舒适、慰藉,很多时候,“关心”反倒传播出伤人的负能量。

  几年前怀孕时,一位亲戚上门探望,没扯三句,便开始“嘱咐”我凡事小心,之后的半个小时,我一直僵笑着倾听她讲各种孕妇流产的故事:走路可能流产,坐车可能流产,洗澡可能流产,吃东西可能流产……那口气,似乎“总有一款适合你”,总之感觉怪怪的。在迎接新生儿到来时,其实我内心更需要的是一点祝福。

  一位朋友经常向我抱怨,儿子功课不好,贪玩不专心,自己是多么苦口婆心地和儿子谈,给儿子报兴趣班,加强班,可儿子并不领情,反而和她越来越疏远。

  “三娘教子”的情景我看到过两次:妈妈一脸焦虑,儿子木木地坐在那里,“你看人家**,这么下去你就等着吧……”之类的话至少每分钟出现一次。这个妈妈太过擅长“排除法”,不断教导自己的孩子什么事是不行的,不对的,却忘了给出如何行动的建议。我不知道十一岁的孩子,内心能强大到什么程度,但如果有人天天这么对待我,我估计已半疯了。

  都是善良的人,关系也很亲近,绝对是百分百希望被关心者一切美好。但这种警告式的、威胁式的关心,激起的更多是反感。这种关心越多,让人越压抑,因为它过度强调你面临的危险,却并没给出什么积极建议。就好比对着一个感冒的人抹眼泪,说“哎呀别发展成肺炎,搞不好最后成败血症”。这种关心,是以善意为名传递的负能量,有时反倒是很灵验的“诅咒”。

  最近一个不太熟的“大姐姐”经常微信联络我,简要寒暄后,问起近况,我也如实相告,其实无非也是暂时身居国外,还想与国内的朋友一起做点事情而已。然后她很严肃地提醒我,你这样的想法不对,你怎么能这么想呢?接下去根本不听我讲任何话,自顾自就分析下去:你是不是婚姻有问题要和老公分开?孩子不管啦?

  我很惊讶,无非是要通过网络和国内继续联系,做点事情嘛,怎么就扯到婚姻问题了呢?因为和她认识没多久,认为也没必要去解释,就找个借口结束了谈话。晚饭后发现微信上出现她的一堆留言,都是劝我“要听听别人的意见,不要放弃婚姻”。买糕的!莫名其妙啊。更莫名其妙的是,过一阵子,我们共同圈子的其他人都知道了我“婚姻出了问题”。

  这件事让人很不开心。如果只是曲解我的话倒还说得过去,也许因为我有表述不明,但是曲解后再传播,就难以再用善意去解释了。要么是喜欢披着关心的外衣打探别人生活,然后嚼舌根;要么确实是关心,但是用了比较病态的方式,给人感觉是“生怕别人没事”。

  关心,多么美好亲切的字眼儿。从小,我们就被教导要“心中有他人”,要懂得在别人需要的时候送去温暖。但是,关心,又是多么考验人品性和修养的一件事啊。抛去那些本身就居心不良的假关心不论,就算我们真的发自内心地惦记,我们的关心一定会让被关心者感到温暖和力量么?还是很多时候,我们的关心反倒是摧毁对方信心的最后一根稻草?

  关心,一不留神就成诅咒。我们越是在意的人,越是担心他们出事,甚至在内心演练他们的出事的场景,然后越想越怕。于是我们把自己的担心告诉对方,这无可厚非,生活复杂,暗藏凶险,提醒他们前方有雷没问题。

  但是,过度提醒,你让他们怎么走路?而这条路可能又是他们生活的必经之路。这种关心,运用不当,会瓦解被关心者的勇气,甚至颠覆他们对美好事物的信任、兴趣和追求的欲望。不少父母犯过这样的错误,或者更严重,为了让被关心者无惊无险,开始越俎代庖,从替代别人的思想演变为替代别人的行动,最终彻底让被关心者的生活失去意义。

  关心,一不留神还可能成为侵犯。出发点也许是好的,但是过度地挖掘打探,也是对别人生活的干扰。人活一辈子,谁都有遇到事儿的时候,有人关心帮助非常幸福。但是,有些难关,必须自己度过,有些事情,必须自己想清楚,并且不希望别人介入太多。所以,太过任性的“关心”,就可能侵犯到别人的隐私和生活的自主权。

  还有一种关心,太过作秀作势。比如刻意亲民的“送温暖”,或者在关心别人的过程中,始终不忘炫耀自己,“你看看,你没有的我恰好有!你做砸了的事刚好我做成了!”这类“关心”,给被关心者传递的,绝对不是真善美,接受其关心的人也一定可以感受到扑面而来的虚伪气息。

  这么说来,关心还真不容易。首先要真诚,但仅有一腔热诚,人家不一定领情,还要注意方式、方法。隔靴搔痒的关心只是没能量,不是负能量。但若是让自己的关心成为打击和刺伤别人的负能量,那就是件悲哀的事了。

  所以,关心不能是自顾自的,要站在对方的角度多想一点。有好的建议,可以说给对方听;没有的话,不如沉默,给他们微笑以祝福。

  群处守住嘴,独处守住心

  在开篇之前就令我马上想到了一句名言:“寡言少语的有知识,性情温良的有聪明”。这句话需要逐一剖解分析,才会更容易透彻的理解。并非所有的寡言少语都有知识,但大多数寡言少语的都饱有知识;并非所有的性情温良都有聪明,但大多数性情温良的都包含聪明。本文说的是大体现象而非个别情况。

  并不需要为了说明有知识,而表现寡言少语;同样,也不需要为了说明有聪明,而表现性情温良。通常情况下,为了什么,而什么的,都不会长久。因为那不是真实生命的流露,而是外在粗略的伪装。纸包不住火,也可以应用到此处。

  不知大家有没有发现,有时看到一位美女很优雅地坐在桌前喝着咖啡,看似很温柔端庄。一旦与她对话,或者听她与友人对话,就发现判若两人,谈吐举止就显得特别粗俗无趣,甚至没有家教。同样,有时看到一位帅哥很有格调地翻看着杂志,看似魅力迷人。一旦与他对话,或者听他与友人对话,就会发现表里不一,思想言语就显得特别肤浅庸俗,甚至毫无教养。

  可见知行合一和表里如一是多么难。然而,无论有多大的难度,我们都需要卸下所有的防备和面具,真实的面对亲朋好友和自己。因为涉及灵魂深处的才有价值和意义,一切外在的肤浅总归会褪去。人与人之间的交往接触,同样也是如此。群处守住嘴和独处守住心,都需要此般的智慧、平静的内心和谦卑的认知。

  群处守住嘴

  三年前,我还在老家那做事。工作之余,基本和各种企业家接触比较多,也会经常去一位好友老总的私人会所。这个会所和其他大家平常看到或知道的会所都不一样,不是吃吃喝喝互相吹牛的地方,更不是私藏小秘的场所。有个本质的区别,就是这位老总也是有信仰的人,所以这个会所自然汇集了很多有共同信仰的企业家。讨论的话题一定少不了企业社会责任等议题。

  这个会所经常举行各种讲座和活动,平均每星期至少有一场,内容涉及面很广,如金融、文化、艺术、创业、信仰、公关、健康等等,所以经常会人满为患,来的人都是各行各业的老总或行业精英。但这些并不是本文的重点,重点是这位老总身边的一位助理Y,总是默默无闻的做着各种事情,不管大小事,她都能随时上手处理。每次总是微笑着面对大家,随时照应所有来宾的需求。

  一般参会我比较专心听现场,也不太会打扰周边的人。自从参加多了以后,就慢慢和Y熟悉起来。有一次在散会后,人不是很多的情况下,和她聊了起来。原来她不是本地人,之前学的计算机,然后被老总招过来做总助了。自己没想到她年纪很轻,也是90后,但是思想却很成熟,很内敛,不浮躁,也很乖,态度柔和,也特别会照顾人。相信Y在这位老总身边学了不少东西。

  她每次都是很友好的主动问别人,需要什么帮忙。在有活动的时候,基本都是默默的坐在最后面,观察着各位老总或者场地的需要,都会提前想到,并妥善安排。久而久之,很多来参会的老总都会很关心的问候她。虽然她几乎都不怎么说话(并非内向,私底下还是能说会谈),但大家都很喜欢她。她身上有一种安静的美。

  因为她知道,什么场合适合她说话,什么场合不适合她说。什么时候需要出现,什么时候需要隐藏。分寸把握的很好,事情也处理的到位。以至于现在她谈婚论嫁的时候,一些老总也帮忙介绍男生给她。可惜现在她回到老家去了,我的这位好友老总失去了一位得力干将。虽然她回去了,但老总一直还在召唤她重新回去帮忙。

  任何懂得群处守住嘴,既能把握现场又能在背后默默做实事的人,在哪都受到欢迎。时光和伯乐一定不会亏待他。

  独处守住心

  这是我朋友的朋友的故事。我并不认识他,也不熟悉他。只是从朋友那得知他的一些碎片信息。他是一位商人,同样重要的是,他也是一位有信仰的商人。经常在独处的时候,向上帝感恩。

  有一次,他在分享自己故事来勉励其他年轻人。他是一位新加坡人,管理着一家新加坡物流公司,他是这家公司的老总。这个家族企业所涉及的产业几乎垄断了整个行业。在整个分享之前,他淡淡的说了一句:“感谢上帝,让我有机会荣耀祂,我本身不配”。

  他分享说,自己一个人的时候,经常自言自语,“天啊,我很惧怕自己继续这样成功下去,会变得骄傲自大,自以为有多大能耐,而不是靠着你的恩典,请你指教我,在一切的成就中学会做一个谦卑的人。”

  有信仰的人在做事情之前,往往都会先安静的默想、默祷或灵修,来对付心中的“老我”,才能更有序、有清晰的思路和轻松的心态来面对各项复杂的事务。

  独处的时候,守住心很重要。因为大多数人闲下来,就会无所事事。甚至一些人,会放荡不羁。所以保守心更为重要。正如人们所言,“你要保守你心,胜过保守一切。因为一生的果效,是由心发出”。

  五官中,嘴巴最大的功用是吃和说。但凡能管得住自己嘴的人,方能从容面对人生。这些人都满有智慧,不管是吃还是说。在吃方面,能自我节制的人,通常不会太胖,身材有型也别致。在说方面,不多言多语的人,通常不乏知识,还有聪明和智慧。

  要记住:群处守住嘴,独处守住心。

  好朋友为什么会逐渐疏远

  文/周冲

  去年参加了一次微型同学聚会。餐桌上觥筹交错,怀旧与吹牛齐飞,勾搭共试探一色。一个女人说:“当年我们玩得那么好,你还记得吗?”

  她坐在对面,肉球球的手指着我。

  我看了她一会儿,没有太大印象,只记得曾经同学一年,交情多深,真的忘了,但依稀仿佛应该是吧。

  我说,嗯,对。

  她是两个孩子的母亲,没有工作,在镇子里终年串门打麻将,与人交谈时,言语里总夹杂着N种生殖器名称。

  “那时候,我和你和XX是玩得最好的,吃饭在一起,睡觉在一起……”

  记忆的毛玻璃渐渐拂去浮尘,我看到了往昔。夏天的夜,我们下了晚自习,走了十里山路,到村落里的她家,拿了点物什,吃了点红薯,又原路返回来。月光照得路面清清白白,四野寂静,萤虫起伏,我们想到一生。

  “一辈子都要做好朋友!”

  “嗯,一辈子。”

  一辈子的尽头,原来就是毕业。

  从此,她扑入她的花花世界,我跌入我的滚滚红尘,她关心她的柴米油盐,我在意我的喜乐悲欢。道不同不相为谋,而疏离就此开始。

  在《亲爱的安德烈》里,龙应台对儿子说:

  人生,其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。

  在平原上同伴可以结伙而行,欢乐地前推后挤、相濡以沫;一旦进入森林,草丛和荆棘挡路,情形就变了,各人专心走各人的路,寻找各人的方向。

  那推推挤挤同唱同乐的群体情感,那无忧无虑无猜忌的同僚深情,在人的一生之中也只有少年期有。

  人变得成熟、自觉以后,逐渐会意识到自己是谁,余生想获得什么,并在一定程度上明确了哪些朋友值得全力关注,哪些只是在消耗精力。

  这种筛选过程有个学名,叫社会情绪选择理论。

  你将一个朋友拉入黑名单,必然也将另一个人“通过好友申请”。

  你被一个朋友圈“好走,不送”,也代表着被另一个朋友圈“欢迎光临”。

  生活的不同,环境的差异,思想观念与生活态度的天壤之别,都会让故友作鸟兽四散。

  这一点,看似残酷,但避无可避,也无需避。

  张爱玲在香港大学与炎樱结识,后来要好,几乎要被怀疑同性恋。 张爱玲的书中插画,多由炎樱创作着色,照片拍摄者,亦多为她。和平年代,她们谈学业、服装、食物、气短情长以及乱七八糟,战争来临时,则一起避战火。1944年8月,胡兰成与第二任妻子离婚,与张爱玲结婚。炎樱是证婚人。

  可惜,青春的水花冲开以后,湍急的时间里,只看得到有去无回的人。

  年长后,她们逐渐疏离,后来断交,几乎老死不相往来。一个在美国孤独度日,一个在日本快意人生。

  炎樱曾在信里问,为什么莫名其妙不再理我?张爱玲说:我不喜欢一个人和我老是聊几十年前的事,好像我是个死人一样。

  这使我想到一个专栏作家,他说,有一回,他被拉入一个初中同学群,发现完全适应不了,那些熟悉又陌生的人,终日在群里转发谣言、养生文、《十招让男人彻底爱上你》……以及对mao的狂热吹捧。

  他试图告诉大家,谣言何以为谣言,中医养生不可全信,十招让男人爱上一个女人只是可笑的花招,而信mao者最好看一下某书、某文以及某纪录片。

  如是几天,他收到提示:你被踢出群聊。

  他无奈,感叹说,年少时的朋友,只适合怀念。

  推此及彼。因恩情而结缘的人,也只适合报恩;一起喝酒、K歌、泡吧、约P的人,也只适合享乐偷欢。

  真正的朋友,资源、地位、见识一定相当。即便有些友谊,看起来超越阶级,但观念的水位,也一定是相近的。朋友是分享观点的人,而不仅仅是交换感情。

  后来,张爱玲与邝文美结为至交。邝文美是翻译家,也是作家、评论家宋淇的夫人,学识过人,德行亦然。宋美龄曾邀邝文美当她的私人秘书,被邝文美婉拒。张爱玲说,“我向来见到有才德的女人总拿Mae比一比,没一个有点及得上她的。”

  1995年,张爱玲在洛杉矶去世,死前留下简单的遗嘱,只有三条,第一就是:我去世后,我将我拥有的所有一切都留给宋淇夫妇。

  情义之笃,信任之切,堪称友情的模范教本。

  回归于当下。

  在各种社交媒体中,随处可见如何挽回友情的求助,故友不再的哀叹,一个个的?,一个个的!,遍及视界。

  我理解这种失意,也尝过友尽的酸楚灰心,亦觉得,曾经亲密的人际关系之所以终结,究其根本,是我们都看清了,那条从前微弱但后来宽深的沟。观念的沟。

  只看真人秀与抗日神剧的人,与阅读阿伦特卡夫卡的人,自然难以走到一起;

  沉迷于麻将的人,与一个周游世界的人,自然不大可能成为朋友;

  在政府部门终年跪舔、作恶的人,与一个民主战士,自然没有共同语言。

  ……

  所以,友谊走至末路的时候,不要强求,不要刻舟求剑,不要水中捞月,不要以旧日情意来挽回,不要口出恶言。

  只需坦然承认:它结束了。

  然后,麻友继续去寻觅牌友,嫖客去和渣男结盟,书迷与影迷成为至交,环游世界的驴友去遇见留学生,哈佛MBA去结交耶鲁法学院硕士,伯牙和子期惺惺相惜,谢耳朵与莱纳德互爆互炸,小S和范玮琪、阿雅、吴佩慈等女明星组成姐妹淘。

  如果你说,我还是没有朋友,怎么办呢?

  余华在《在细雨中呼喊》中说过:

  我不再装模作样地拥有很多友人,而是回到了孤单之中,以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨,但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊,也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。

  越是没有底线的人,“朋友”越多。“这是我朋友,那是我朋友,哦,他呀,我也认识,我朋友”。

  越是自我尊重的人,越慎重认领朋友。因为他知道,一来双方都要有这份情感认知,二来智识与德行一定相当。

  真正的知己可遇而不可求,或许终其一生,我们也遇见不了邝文美,遇见不了子期,遇见不了莱纳德。这真是遗憾。

  但在遗憾之前,你一定要问一句自己:那些明亮的人,如果与你相遇,你是否有与之相匹配的分量?不至于成为廉价的信徒(也必成为廉价的叛徒),而是终生的至交。

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